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javione · Moderador Registrado: 24 Sep 2005 Mensajes: 325

Muchos chistes leperos.... y es que estos de Lepe dan para mucho:

Por qué hace en Lepe las cuadras redondas?
Para que los caballos no cojan la peste "esquina".

Qué hace un lepero de madrugada corriendo y gritando por el campo?
Sembrando el pánico.

Por qué entran las mujeres de Lepe de puntillas al Corte Inglés?
Porque no admiten talones.

Qué hace un lepero con el brazo en alto y un trozo de pan en la palma de la mano?
Esperar que venga el helicóptero del Tulipán.

Por qué todos los policías de Lepe llevan una inscripción en sus gorras que pone "Los Chichos"?
Porque el alcalde fué a Inglaterra y vió que en las gorras de los policias ingleses ponía "Police".

Por qué la gente de Lepe no sale del pueblo?
Porque a la salida solo hay un letrero que pone "Huerva" - (Huelva).

Por qué en el techo de los coches policías de Lepe hay una bañera?
Por si se quiere bañar la sirena.

Cómo se reconoce a un lepero en un aeropuerto?
El que está echando pienso a los aviones.

Para qué se suben los leperos a la torre más alta del pueblo y tiran bolígrafos al vacío?
Para hacer "aeroBic".

Por qué están en Lepe los semáforos tres o cuatro metros más alto de lo normal?
Para que no se los salten.

Cómo pegan los leperos a los niños?
Ponen la correa en el suelo y golpean al niño contra ella.

Cómo ordeñan las vacas los leperos?
Uno agarra a la vaca por las tetas y 20 ó 30 suben y bajan al animal.

Por qué los leperos plantan las naranjas de 3 en 3?
Para recoger Trinaranjus.

Por qué los de Lepe hace un hoyo profundo y se meten dentro?
Porque en el fondo no son tan brutos.

Como arreglan "los bollos de los coches" los leperos?
Soplando por el tubo de escape.

Por qué se ponen las mujeres leperas la mano, en forma de visera, a la altura de las cejas?

Porque es la nueva sombra de ojos.
Cómo hacen los cubitos de hielo en Lepe?

Beben agua y luego meten la cabeza en el frigorífico.
Para qué ponen los leperos una pera encima del televisor?

Para qué le echan azucar a los cerdos en Lepe?
Para sacar jamón dulce.

Cómo se meten 20 leperos en un Mini?
Diciéndoles: A qué no sois capaces de caber?

Por que los leperos se abanican con serruchos?
Porque les han dicho que el aire de la sierra es muy bueno.

En cuántas partes se divide el cerebro de un lepero?
Según la fuerza del golpe.

Están dos leperos borrachos y uno le dice al otro.:
Quillo, no sigas bebiendo que te estás poniendo borroso.

Un padre le dice a su hijo lepero:
- Niño "ajuusta" la tele.
Y el niño mira al televisor y hace
- Huuuuuuuu.

Está el ejercito de maniobras a las afueras de Lepe y un tanque se dispone a cruzar una charca. El jefe de la compañía le pregunta a un lepero que estaba trabajando cerca del lugar si la charca es muy profunda. Este le dice que no y el militar manda al tanque que continúe. Llevaba un par de metros el vehículo caminando por la charca cuando se hunde totalmente.
Tras esto el jefe de la compañía le interroga al labriego:
- Pero No me había dicho usted que no era muy profundo?
- "Joé, esta mañana había visto aquí unos patos y les llegaba el agua por la cabeza".

Una familia de leperos que vive en Madrid recibe una carta del colegio de su hijo comunicándoles que ha sido expulsado. La madre va a hablar con el director y le pide explicaciones. Este le contesta:
- Pues a su hijo le hemos echado por mear en la piscina.
- No se absurdo, mucha gente hace eso, incluso yo lo he hecho alguna vez, responde la madre.
- Si, pero es que su hijo lo hizo desde el trampolín.

Julio Iglesias va a cantar a Lepe y cuando termina, los leperos empiezan a gritar "que cante Jamenu", " que cante jamenu". Julio no se entera de la canción que le piden. Tras preguntar, sin éxito, a la orquesta de qué canción se trataba les dice al público:
- Tarareármela un poco y yo os sigo.
- "Jamenuo te recuerdo..."

Está una "maria" de Lepe comprando en una droguería de la capital y pide:
- Me da un bote de lejía.
- Concentrada?, le pregunta el dependiente.
La "maría" cierra los ojos, se pone los dedos en las sienes y repite muy lentamente:
- Me-da-un-bo-te-de-le-jia.

Un lepero se apuesta con unos amigos que su Mercedes es capaz de ir a Barcelona en dos horas. Los amigos aceptan la apuesta y en las dos horas prometidas, el lepero llama desde Barcelona y dice que va para allá de vuelta. Pero pasan los días, las semanas y los meses y no aparece. Tras tres meses aparece y los amigos le preguntan:
- Por qué has tardado tanto?
- A ver si os creeis que mi coche corre igual "palante que patrás".

Entra un negro en una mercería de Lepe y pide:
- Me da calcetines "punto blanco".
- Será si me da la gana, "puto negro".

Está un actor de Lepe entrando en sociedad en Hollywood y un actor se presenta:
- Me llamo Bond, James Bond.
El lepero le responde:
- Y yo "Brosio", "Am Brosio".

Entra un lepero a una droguería con su mujer que era muy bajita y pide:
- Me da un bote de Mistol
- Pa la vajilla?
- No, va a ser pa tu madre, mamon.

Llega un lepero a su casa a altas horas de la mañana y encuentra a su mujer con otro. La mujer le pregunta:
- Qué horas son estas de venir?
- Qué hace ese hombre en mi cama? -replica el hombre-.
- No me cambies de conversacion. Qué horas son estas de venir?.

Dos novios leperos en la cama en su noche de bodas. Ella le dice a él:
- Quiero confesarte que no soy virgen.
A lo que el novio responde:
- Ni yo San José. Pero a qué hemos venido aquí?, a montar un Belén?

Entra un lepero a la farmacia y pregunta:
- Tiene preservativos con flecos?
- Qué pasa, les gusta a las mujeres? -pregunta intrigado el farmaceútico.
- A las mujeres no se, pero a las cabras las vuelve locas.

Están dos leperos robando aceitunas y son sorprendidos por la Guardia Civil.
- Qué estais haciendo?
- Na, robando aceitunas pa la tienda del pueblo.
- Pues vamos pal cuartel.
- Qué pasa, que allí las pagan más caras?
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